我 妥协了文字站

我混乱到不知道活着的意义　　遗忘情绪…遗忘感情…　　比如说我有一个很好很好的朋友，六年还要多了，一直很喜欢她，但是突然有一天我发现我不知道为什么喜欢她，突然就不喜欢了，忘记了为什么喜欢，忘记了之前喜欢她的感觉。戛然而止，突然断开了一样　　三天前还说大师姐好温柔喜欢大师姐呢　　现在就已经记不起来那种感觉了　　烦躁烦躁　　每次都是这种无所适从堆积，发病…　　找不到活着的意义，一点一点的剥夺我活着的感觉　　如果我连对一个人喜欢的感觉都记不住，很快遗忘，那我到底要怎样去喜欢一个人，去爱一个人？　　可是能怎么办呢？如果我配合治疗会好起来吗？　　能正常的喜欢一个人吗？　　所有的情绪情感都记不住，无论当时有多恼怒多愤恨多喜欢，再想起来似乎一点感觉都没有　　我记得我应该是喜欢她的，是喜欢的。但是我的喜欢好像蒙上了一层雾，我不懂不明白看不清，不知道是不是喜欢。　　我不知道我只是生病而已，怎么就被剥夺了爱与被爱的能力，感知不到，感知不到，像个懵懂的孩子。我知道是被爱着的，但是我感受不到，也没有回应的能力。简直要把人逼疯，好多次我都觉得我疯了一样　　像个圣母一样，甚至能原谅一切　　但是只有一种情绪，那种痛苦即使过去了也还是会不定时来回翻涌出来，重新经历一次，更痛苦　　只有痛苦不会遗忘　　不需要记忆也能时刻翻涌重新再来一次，粘连灵魂一样，无法摆脱　　就很窒息　　情绪混合冲击　　既兴奋又疲倦，心里又莫名的不开心。发抖。　　很多时候对这种情绪无所适从，也不能克制，被摆布　　有很多事没有干，什么都不想干。脑子不清晰，时刻处于游离状态，是空的，像蒙了一层雾跟世界隔离。我也不明白我在做什么，要做什么，无论干什么都很不真实的感觉。　　就是感觉不到。但是我明白有人爱我的，我们都知道我应该去回复一些什么，但是我感觉不到是被爱的，也没办法回应什么关心。没有那种能力。漠不关心　　我能感觉到身体上的躯体化表现，但是我觉得不太严重。大概是有时候走路的时候腿会突然僵硬一下，很多的是胸口会突然刺疼一下，就是一秒，但是很疼，能坐着都疼到弯腰那种。　　然后就是发抖，恶心。不开心就会想吐，情绪不稳定就会浑身发抖，想吐。　　手不能悬空拿东西，大概几秒就会发抖，比如练毛笔字。　　反正这些都不重要，很让我烦躁的就是我共情能力太强了，所以情绪总是很容易波动。还有我记不住情绪，情感之类的也不知道是从什么时候开始的。　　然后就是关于大脑懵懵的，就像是睡的时间太长，醒过来那种懵懵的感觉，整个人都是朦朦胧胧的，所以很多事都没办法正常做，区别于正常人。　　医生说是我的大脑中枢神经出了问题，然后引起的一系列并发症　　我之前不想吃药，是想着如果我能很好的控制情绪大概也没什么大的问题，但是时间越长，就越难熬，一点点小事就会成为一个导火索。　　比如今天没睡好，比如没有被回复信息　　我也不明白为什么会因为这些事发病，我觉得我应该不是那么小心眼的人，但是就是这样，感觉我自己都好像不认识我自己，就很迷惑不能理解莫名其妙。像是看着另一个我。　　确诊大概是18年九月或者十月，现在都快三年了。*一次发病的时候不是特别严重，大概持续了几个小时，虽然很长，但不是忍不了，就是那一年的8月22，就是很难受而已。　　后来好多次发病，也没让任何人知道，不然就太难堪了，所以很多人都不知道我还会发病。也甚至忘了我是有病的　　很多时候突如其来难受，然后一个人忍忍哭一会就过去了。现在好像又严重了点，频率稍微高了点，很近几次是一两个星期一次。每次至少会持续两三天，然后躯体化发抖想吐，神经过敏。就是很痛苦也不知道痛苦什么，想想也有点好笑，不发病我也没办法感受到当时的痛苦等级，因为每次发病之后就记不起来，很朦胧的感觉。　　但的确是很痛苦的，就大概恨不就死吧　　听起来有点可怕　　平常的时候建立了心防的，我不想死，也不会死，能好好的。但是每次那个点来的时候我一点都不能保证会想到什么。严重了就只剩下痛苦难受想死。　　但是我觉得我很厉害了，也不能说辛苦，但是我觉得每次能熬过去也挺不容易的，况且没让任何人发现。也甚至觉得不是特别痛苦，就是更多的时候是苦恼忧愁，气急败坏。但是又很无奈。　　医生说吃药是好不了的，是要长期吃药的　　行吧，妥协了，准备放假去医院看病了　　好希望有一天能正常的去喜欢去爱一个人。因为能喜欢别人就会很快乐啊　　希望我们都能有喜欢，有惦念，有希望，有未来