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“被需要”的爱

来源: 中北文学城 时间:2021-06-26

“被需要”的爱

我以前很懒,连起床的被子,都是母亲收拾。偶尔叠一次,东倒西歪的样子,母亲看着闹心,也会拆开重新整理。放到她做,一定要收拾的有棱有角,才肯罢手。其实也不光是这一件事,对于家务,她也习惯按照自己的心思来打理,什么东西放在哪里,什么东西应该挂起来,高的、低的、横的、竖的,别人做过了,她总是不放心,还会亲自动手。所以,我就有意不再去做,因为明明知道,就是做了也合不了她的心,还不如留给她,省得弄来弄去的麻烦。

这就把事几乎都留给她做了,她倒毫无怨言,并且做得有条不紊。可我总觉得这样便失了人的孝心,把累赘给了母亲,让她有了劳累的命,这做儿女的未免过于残忍,太不是东西了。我这样对母亲,我的所作所为,不但一点分担没有,还竟让她操心了。几十年来一直如此,她已两鬓斑白,弯腰驼背,全都是为我受的累,我享受了,她却老了。

现在,大的事情已经做不了啦,那个年轻利索,眼疾手快的母亲不见了。有时甚至痴呆发傻,笨手笨脚,等她做过的事,倒让我开始重复了。就像以前她对我那样,我又开始替她操心。每次重新做她做过的事,她都会茫茫然然地看着我,眼光木讷,好像一个做错事的人,又好像一个被抛弃的孩子,浑身战战兢兢,担惊受怕的样子。

“妈,你别动,我来。”

“妈,我弄好了,你不用管了。”

“妈,你赶紧放下,小心碰坏了。”

“妈,你躺着吧。”

我完全变成了主人,对于任何事都可以指手画脚,发号施令了。母亲也只能唯唯诺诺,唯命是从,再也没有以前那样的活力。我也并不以为这是我的过,相反倒觉得成了孝顺她的一部分。在我看来,她就应该坐在那里,或是躺下,也完全不用动手,等着吃,等着喝,说的更重一点,等死好了。

猛然一次,看到一个故事,说是有一个教授,在客人吃完饭之后,专门喊她的老母,一个八十多岁的老太太,喊她出来洗碗。客人们起初都很诧异,觉得这为人师表的背后,竟然这么龌龊。然而他的母亲却乐此不疲,碗洗得精精神神,满心欢喜,就像高中毕业,参加高考的学子一样,认真要命的架势。在她认为洗完了,教授便特意去赞扬一番,便搀扶着母亲回到屋里去,自己又偷偷过去,重新再洗刷一遍。然而母亲却在屋子里活泛起来,比起刚才萎靡的精神这会儿突然好了几百倍,人也灵醒了。客人这才顿然醒悟,给一个人的爱,是让她感到爱的存在,如果一味的觉得她没用,她也会觉得自己真成了“废物”了。

我们对待父母,不要以为衣食无忧就是孝顺,不要以为有吃有喝就是幸福。谁都会老,越老越糊涂,做错事,摔东西,其实,他们心里很清楚,自己又何尝不想做好。所以,越是对生活感到无能为力的人,越是应该给他们自信,让他们觉得自己被肯定,被重视,委以重任。不要用吃饱穿暖来爱他们,要让他们有被需要的幸福,时刻觉得谁也离不开他。

如果我们爱一个人,就要让他有足够的自主的机会,让他知道自己的存在是无可比拟的。就像起初,母亲为我们做事,一切皆由自己做主,她是充实的,自信的,并且满心欢喜。满足于她是一家之主,满足于她操劳的心,满足于你依赖她,因为在她眼里,你永远都是孩子。

然而父母终会老,等他们老了,什么事也做不好,我们可能会嫌弃,甚至有时他们做错了还会责备。这样就伤了他们的心,说得再重一点,可能就会让他们觉得自己真的没有用了,完全成了累赘,成了负担,只能混吃混喝,坐着等死了。你想想,真是这样,你到底是孝顺他们,还是在爱他们?恐怕这样的爱只能是一把软刀子,刺伤了他们,断了心肠,那可怕的后果也就可想而知了。

所以,寂寞和不被需要的感觉是很悲惨的。每个人都希望自己被重视,就像孩子们,给他一次做事的机会,他就有了兴趣,有了胆量,甚至可以说是有了经验,以后肯定也会越做越好。但父母却不一样,他们是走向落日的人,过一天少一天的年纪。至于做事,肯定也会越做越差,很后什么也做不了。但他们心里清楚,心情也是很痛苦的,因为他们也想去做好,也想跟以前一样,替你分担,给你做主,让你在他的照顾下,依赖他,离不开他。可是岁月不饶人,他们也只能眼睁睁地看着自己慢慢老去。这时,做儿女的对他们的关爱就要换一种方式,像教授对待他的母亲那样,给她做事的机会,让她融入生活,操劳,辛苦,重新拾起自信来。

有时我们也可以对自己的父母这样做。

“妈,该做饭了。”

“妈,快来洗碗。”

“爸,快给我帮忙。”

“爸,明天早上叫我起床,我要上早班。”

大声地说,让他们体会到你需要他,让他们知道,他还是一家之主,离了他,什么也干不了。在他们面前装的懒一点,傻一点,无知一点,把手头不紧不慢的事交给他们,让他们慢慢去完成。做完了,还要夸奖他们,“我妈真棒!老爸真能干!”

有时也许就差这几句话,他们就会活成年轻时的样子,并且还会健健康康,精神气十足。你说这样多好!

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