很新幽默的朋友圈说说

1、昨天跟蚊子战了一宿，很后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。 2、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。 3、是学校让我懂得了回家的诱惑。 4、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 5、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。 6、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。 7、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，很后赢得高富帅，走向人生*。 8、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。 9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。 11、喜悲都要过，何必不快乐。 12、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。 13、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。 14、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 15、幸好追你的时候你重，跑不动。 16、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。 17、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。 18、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！ 19、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。 20、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。 21、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 22、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？ 23、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。 24、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。 25、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。 26、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。 27、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。 28、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。 29、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 30、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。 31、很矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。 32、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。 33、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。 34、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 35、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 36、毁灭友情的方式有许多，很彻底的一种是借钱。 37、让未来到来，让过去过去。 38、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。 39、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。 40、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！ 41、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。 42、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。 43、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。 44、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。 45、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。 46、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。 47、你们都好搞笑，是我太笨。 48、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。 49、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！ 50、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。 51、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。 52、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。 53、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。 54、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。 55、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！ 56、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。 57、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。 58、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。 59、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。 60、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！ 61、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。 62、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 63、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。 64、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。 65、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。 66、格式化自己，只为删除你。 67、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！ 68、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。 69、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。 70、女人很爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。 71、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？ 72、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。 73、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。 74、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。 75、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。 76、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。 77、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。 78、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。 79、我卖的了梦，装得了酷，我是超级*美少女。 80、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。 81、站在人生的米字路口，我更加彷徨。

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